2011年09月30日

だから、顔はやめて・・・

デフォルトで体調悪い人間です。
医療費が国の財政を圧迫し続けてる今日。
私も医療費は相当なところ、皆さんにお世話になってると思う。
せめて、自分でなんとかできることくらいなんとかしていきたいけれど、
なんやかんやで、結局、病院行ってくる、みたいな感じ。

あ、タイトル。
朝起きたら、顔に傷があった。
どうやら、寝ている間に引っ掻いてしまったのだろう。
最近、全身の突発性の蕁麻疹がひどい。
顔も例外ではないみたい。
起きてても掻いてしまうから・・・無意識の傷はイタい。
て言うても、もうほとんど治ってきたけれども。

冒頭の文章。
友達が友達に私の紹介をするときに言われた。
いつも体調悪い子だから。って。
げ、と思った。
情けない、と思った。
小さい頃から身体弱い方だったけど、
熱出しても無理して行ったりして、
なんとか精勤賞とってたのにな。
体調悪くて迷惑かけるの大嫌いだから、
いつも頑張ってたと思うのにな。
ほんとに大切な場面で力を出せない=使えない子。
そんな感じ。
いつもいつも絶不調。
気力だけで頑張ってる。
よく言われること。
身体壊さないように無理しないように。
とっくに無理してるんだけど。
なんて返事すればいいのかな。
ありがとう、って言えばいい?
その気持ちにありがとう。それでいいの?
言われた方は納得してくれるの?
ありがとうなんて思ってないでしょ?て言われない?

全身筋肉痛みたいなのが2週間くらい治らない。
ずっとこのままなんだろうか。
病院行ったら治るの?
不調なことの半分は病院行っても変わらないの。
薬飲んでも効かないの。
気休めの鎮痛剤とか精神安定剤とか。
そんなのでごまかしてるけど。
死ぬまでずっとこうなんだろうな。

ほんとに悪いところあるかも知れないから、
ちゃんと検査してみれば?て思う人いるかもしれない。
確かにそう思って、あちこち調べてもらったんだけど、
悪いところなかったんよ。何年か前は。
そろそろ、また調べてもらった方がいいのかな。
すごいお金かかるけど。
数万かかるのね。
国の医療費的にはその倍以上なわけで。
そういうわけで、私は税金泥棒なのさ。
posted by nyako at 13:11| Comment(0) | TrackBack(0) | 日記 | このブログの読者になる | 更新情報をチェックする

2011年09月08日

やっぱりダメみたいだ。

何かと関わってくる彼に、

どういう思いがあるのだろうかと思いもしたけれど、

さすがにこちらが限界だ。

自分の嫌な部分を根こそぎ晒されて、

心が折れてしまった。

好きと愛することと愛されることは違うのだと思い知った。

彼の気持ちにこたえることもできなければ、

彼も私の気持ちにこたえることはないのだもの。

出会わなければ、こんなに繊細な人がいると知らなかったけれど、

自分もまた繊細過ぎることを自覚したし、

自分を扱える人がこの世にいないのではないかと思い知らされた。




正直、もう、恋愛はいい。
posted by nyako at 16:40| Comment(0) | TrackBack(0) | 日記 | このブログの読者になる | 更新情報をチェックする

2011年09月01日

いつからだろう

いつからか、自分のことをあまりよく思わない人間になった。
なぜだろう。

私は○○だからまだマシだ、という風に考えるようになった。
オマエは江戸時代の農民か?
仕事があるから、生きることに問題ない。大丈夫。とか。
とりあえず、やりたいことあるから、無い人より幸せだ、とか。
大学まで出してもらえたんだ、十分ありがたいことだ、とか。

本気でそう思えてるわけじゃない。
ただの自分への言い訳のように見える。
それが見えてくると、なんて心の貧しい人間なのだろう、と思う。
そう思った途端に、なんて残念な人間なのだろう、と思う。

自分嫌いキャンペーンしていたのは、23〜24の頃でした。
ほんとに大嫌いだった頃だ。
どこにいてもナイフ振り回して、私に近づくなよ、って・・・

少なくとも、その頃よりは、今の方が自分嫌いではなくなってる。
とは思うけれど。

そこでも、やっぱり、昔と比較して、まだマシだ、
っていう考えの上に成り立ってるだけみたいな気がする。

「自分を愛せなきゃ人を愛せない」って澪ちゃんも歌ってるのに。

自分のこととなると、混乱しか生じない。

パニックに陥った上で、上記のような結論を叩き込んで見たり。
脳の障害があるから、仕方ないんだ、と思ってみたり。


自分を認めるラインを自分で設定できればいいのだけれど。
あいかわらず、自分が見えていないことを思い知る毎日。
なかなか、そこまで達することができません。

だから、今はまわりの目にゆだねるしかないわけですが。

そこで人間嫌いが炸裂です。
嫌いなのは自分だけじゃないみたいです。
人に優しくされるのが特に苦手みたい。

周囲の好意を仇で返す日々です。
あなたにも、あなたにも、あなたにも、、、
いつ、火の粉が飛ばしてしまうかわかりません。
なんと憎たらしいことでしょう。






自分を落とす日記はもう書かないと決めたけれども。

これは落とす日記なのかしら。

そう思ったら、削除するとしよう。





いつか、こんな自分もいたのだなぁ、と笑い飛ばせる日がきますように。
posted by nyako at 11:29| Comment(0) | TrackBack(0) | 日記 | このブログの読者になる | 更新情報をチェックする

2011年08月17日

強くなるということ

痛みを受け入れる、ということ。
ほんとの意味で。

痛くてもいい、と言っているだけじゃない。

一時的に我慢しても、
後からイタイイタイ、と言っちゃうのも違う。

ちゃんと納得した上で、痛みを受け入れる。

泣くくらいはいいと思う。
ひとりで。

でも、目標は笑えるくらいになること。




それが求めていた方向なのか、
行くべく方向なのか、
わからない。
でも、少しでも変わろうと思ったことだから。
とりあえず始められる場所、そこがスタート。
posted by nyako at 11:33| Comment(0) | TrackBack(0) | 日記 | このブログの読者になる | 更新情報をチェックする

2011年08月11日

どうしよう・・・

もう、苦しくて仕方がない。

彼に会いたくて仕方がない。

なんで、こんなに好きになっちゃったんだろう。

あんなにひどいこといっぱい言われたのに。

なんで、嫌いになれないんだろう。

私、そこまでむちゃくちゃなこと言ってないはずなのに、

すぐに怒ってばっかりなのに、怒られてばっかりなのに、

私が呆れて嫌になっちゃえば、こんな苦しくないのに。





でも、

彼がとても繊細で、

敏感で、

傷付きやすくて、

すごく相手に求めるものが多くて、、、

でも、それを満足させてあげたい、

それができる女になりたい。




どうすればなれるんだろう?

いったい、彼はどんな人と付き合ってきたんだろう?

みんな、そんなにできる人だったんだろうか?

私って、そんなにダメなんだろうか?




彼がまた振り向いてくれるならば、

なんだってしたいのに。

どうすればいいんだろう。

一応、メールはちょくちょくくれないこともない。

でも、、、

余計なことは送れない。

とてもさびしい。さびしい。さびしい。

もっと、あなたを感じていたいだけなのに。





なんて苦しいのだろう。

いつまでこれが続くのだろう。
posted by nyako at 10:50| Comment(0) | TrackBack(0) | 日記 | このブログの読者になる | 更新情報をチェックする

2011年08月08日

あこがれ

気持ちをただストレートに、

余計な感情など込めずに、

伝えられる人・・・




あこがれる。




それで失敗することもあるだろう。

言いたいことばっかり勝手に言って、

と言われることもあるかも知れない。




でも、

私みたいに、あれこれ考えたあげく、

思ってることのひとつも言わないまま、

余計なことばかりぶちまけるような残念な頭からしてみると、

それはそれはうらやましく思うのです。
posted by nyako at 13:36| Comment(0) | TrackBack(0) | 日記 | このブログの読者になる | 更新情報をチェックする

話したいことがあるんだ

どうしても伝えたいことがあるんだ。

だから、



ノートに書き溜めることにした。




手紙を書こうと思った。

でも、便箋何枚におさめるの?

封筒はどうするの?




って考えていたら、ノートになった。

言いたいこと、言いたかったこと、言えなかったこと、言い訳したいこと、

そんなことを書いていたら、止まらなくなった。

でも、さすがにこれを言うのは反則だな、

とか、こんなこと言ったら、また嫌われちゃうよ、

とか、そんなこともいっぱい書いて。

書いて、やぶって。

書いて、消して。

それでも、また書いて。



一向に、書きたいことが終わらない。



だから、もう、日記を書くことにした。

その日に言いたくなったことをただひたすら書く。

実は、ただの日記な日もある。

思い出して言いたくなったことを書いている日もある。




さあ、彼にこの日記を読ませる日が来るのだろうか?



もっとも、もし、彼に会えても渡さない選択もあると思っている。

いっぱい、想いを吐き出してしまえば、

手紙に書きたいこともまとまるかも知れないし。

口で伝えられる日が来るかも知れないし。




ただ、1週間。この1週間で言えること。



私は、また、一層、彼を好きになってしまった。
posted by nyako at 11:47| Comment(0) | TrackBack(0) | 日記 | このブログの読者になる | 更新情報をチェックする

2011年08月02日

恋に恋して終わった恋

お久しぶりです。
お待ちかねの失恋ブログ書きます。



何から書こう…

要するにふられました。



私は相手の気持ちを察する能力が乏しい。
あと、神経を逆撫でするのが得意です(わざとではなく)。
なんか、何言っても全てが裏目裏目で、もう楽しくなかった。
好きなのに、好きだからどうにかしたいのに、
気持ちばかり焦って、いっぱいいっぱいになって、
そうなると、ますます、失言の嵐ですよ。

恋愛なんて、もう、一生できないかも。

というか、彼ほど好きになれる人がこの先現れると思えないし。

いても、出会えることなんてないよ。

こうやって、過去に引き摺られる人生。

もう、いっか?

もう、生きてなくてもいいんじゃない?

薬飲むのやめたら、病気になって死んじゃうんじゃないかな?

もう、飲むのやめちゃえば?

あれ? なんの薬だっけ…

そんなたいした薬じゃないよ。

全然、重病じゃないしw




過去ログ見直していて、こんなのをみつけた。
恋愛診断テスト結果の一部なの。
「なかなかの寂しがりで精神的には崩れやすい傾向にあります。
 好きな人ができると、寂しさというマイナスを回復しようとするだけで、
 プラスの何かを得られない恋愛に終始しがちではないでしょうか。」

オマエなんかに言われたくないって感じのこと。。。
もう、やだ…



もう少し遡ってブログ読み返してみたら、なんだかなぁ。。。
ほんと、ひどい女だな。
バカな女だな。
もう、恋愛なんてしないでいいよ。と本気で思う。
でも、私が男だったら、ほっとけない、とか思った。
こんな言いたい放題して、かわいいことばっか言って、
裏は裏で(ブログで)またかわいいこと言ってるんだもん。

…気持ち悪いなwww


続きを読む
posted by nyako at 09:47| Comment(0) | TrackBack(0) | 日記 | このブログの読者になる | 更新情報をチェックする

2011年07月27日

飽きることなんてないよ

「寄り添っててもいいでしょ?」

と聞いてみた。

そしたら、

「飽きるまで、どうぞ(笑)」

って。

死ぬまで飽きない自信があるんだけど。

マジで。






今まで関係のあった男性って、


好きになっちゃったから。

好きになってもらったから。

誘われたから。


そういう中で、付き合いが進む場合、進まない場合、

それぞれ、あったけれど。

何か不満があった。

この人と付き合うなら、こうして欲しい。

私はこうしなきゃいけない。

ありのままをぶつけることほどこわいことはない、ということも知っている。

でも、相手のために変わるのは・・・やっぱり無理だ。

相手が変わることだって期待できない。

そもそも、相手にこうして欲しいとか、

自分がこうしないとうまくいかない、とか、

そう思うこと自体、愛してないんじゃない? って思った。






さんざん彼とケンカした。

というか、彼に怒られた。

何を怒ってたのかも一生懸命考えた。

難しいことじゃない。

やれることやってなかっただけだ。

変われとは言われてない。

むしろ、無理してることを怒っていた。

そして、彼のことわかろうとしてないことを怒っていた。

そうだよ。

彼は今のままが一番ステキなんだもの。

彼に対して不満なんてない。

私を変えることもできない。

できないけど、彼に寄り添って、距離縮めるくらいならできるじゃん。

彼のこともっともっと知りたい。

だから、ずっと彼に寄り添って生きていきたい。

やっと決まったよ。

見えたよ。私の道。

それが前か後ろか横かなんて関係ない。

彼を感じられるなら、それが幸せだ。
posted by nyako at 10:04| Comment(0) | TrackBack(0) | 日記 | このブログの読者になる | 更新情報をチェックする

2011年07月26日

けんかして…

もう嫌われたかと思った。

ていうか、嫌われてるかも知れない。

でも、好き。

大好き。

離れたくない。

まだ、チャンスがあるなら、挽回したいよぉ。





とにかく、

ひたすら彼に寄り添ってみることにしました。

彼が好きなもの、好きな言葉、なんでも知りたいから、

とにかく寄り添うこと。

そしたら、もっと大好きになっちゃうけど。

彼が私を見てくれているよう、

私も彼のこと、一生懸命見てみる。

噛みあわないことほど不幸せなことはないもの。
posted by nyako at 14:57| Comment(0) | TrackBack(0) | 日記 | このブログの読者になる | 更新情報をチェックする

2011年07月08日

ツンデレ

白状します。

私の彼はツンデレです。
しかも、半端ないツンツンぷりですw
もう、かわいくって仕方ない。
ツンツンぷりをかわいいと褒めて褒めて褒め続けていると、デレてくる。
もう、たまらん。
彼氏萌え、とか、そんな時代が私にくるなんて思いもしなかった。
こんな出会いを与えてくれた天に感謝です。
天でいいのかな?
うん。とりあえず、そうしておこう。
posted by nyako at 10:59| Comment(0) | TrackBack(0) | 日記 | このブログの読者になる | 更新情報をチェックする

2011年06月21日

会いました。

会わなくても満たされて幸せだった。
そんな状態から会うということ・・・

会って、がっかりされたらどうしよう。

それだけが気がかりだった。
同じことを彼も言っている。

でも、
それでも、会いたい。

そして、彼氏できました、ってみんなに言いたい。

バーチャルでも私にとっては彼氏だけれど、
きっと、普通は信じないでしょ?

だから、会って、話して、触れて、感じて、
ちゃんと大好きって確認すること。

それをしてきました。





うん。
大好きな人がいた。
初対面なのに、すぐにわかった。

お互い恥ずかしそうに、照れながら挨拶して、
それでそれで、穴が開きそうなくらい、いっぱい見つめ合って、、、

はい。
もう、何の迷いもない。
彼と一緒に過ごしていきたいと、強く強く思うのです。
posted by nyako at 15:41| Comment(0) | TrackBack(0) | 日記 | このブログの読者になる | 更新情報をチェックする

2011年06月17日

バーチャル恋愛

実は…

まだ、彼とは会っていない。
バーチャル恋愛と言われても仕方無い。
それでも、こんなにお互いがこんなに満たされるということ…

会って触れてみたい…とも、もちろん思う。

でも、今の…言葉だけのやりとりだって、とても贅沢で、素敵なんだ。

彼の発する一言一言が胸に響いてくる。



うーん。。。

なんか、これまでの恋愛とは違う。
古い記事を全部整理しちゃおうかな?
いい?

って、誰も読んでないか(((・・;)
posted by nyako at 12:24| Comment(0) | TrackBack(0) | 日記 | このブログの読者になる | 更新情報をチェックする

2011年06月15日

容量不足

二人とも、文字が、文章にすることが大好きなので、
会話が始まってから、膨大な文字量のメールをやりとりしてきた。
まだ、たった2週間くらいのことなのに、
このままじゃ、絶対、容量オーバー。
一字一句消したくない。
保護して転送して、念には念を入れて、大事にとっておきたい。

こんなに愛おしく思えた出会いは、ほんとに初めてだ。
今まで無理して恋愛しようとしてきたのかな?って思う。
それくらい、全然ちがう。

感性が求める者同士って、こんなにすごいの?
posted by nyako at 10:44| Comment(0) | TrackBack(0) | 日記 | このブログの読者になる | 更新情報をチェックする

感謝

今、彼に一番に言いたいことは、感謝。
私をみつけてくれてありがとう。
私を好きになってくれてありがとう。
離さないって言ってくれてありがとう。
posted by nyako at 10:31| Comment(0) | TrackBack(0) | 日記 | このブログの読者になる | 更新情報をチェックする

広告


この広告は60日以上更新がないブログに表示がされております。

以下のいずれかの方法で非表示にすることが可能です。

・記事の投稿、編集をおこなう
・マイブログの【設定】 > 【広告設定】 より、「60日間更新が無い場合」 の 「広告を表示しない」にチェックを入れて保存する。


×

この広告は1年以上新しい記事の投稿がないブログに表示されております。